El tiempo pasa

Por suerte. Porque ahora vuelvo a releer las frases escritas en este blog y me parecen desfasadas. Ha llovido tanto que ya ni me reconozco en estos sentimientos.

Una casualidad me ha hecho recuperar el blog y recordar. De todo lo que escribí. Que a veces me apetecía hablar de cine y a veces de sentimientos.

Ahora este blog está muy olvidado. Durante una época me fue muy bien. Me habitué a escribir, a reflexionar y a tener una habitación propia virtual -quien pudiera contarle esto a Virginia Woolf-.

Tengo la sensación que a veces la vida nos absorve y hace que nos olvidemos de nosotros mismos.

A veces una casualidad inesperada te alegra y renueva las emociones. Pero me asusta que no sirva para nada y las ilusiones se vayan del mismo modo que vinieron. Aunque tampoco es cuestión de interpretar los silencios de modo negativo.

Hoy tuve una puñalada trapera por la espalda en el trabajo. No me gustó. Pero todo lo compensó un café servido con una sonrisa.

Nada más para en mi regreso. Prometo reactivar mis pensamientos.

"Cuanta decepcion"

Hay una canción del último CD de Vega que describe exactamente lo que siento, así que no digo nada más...

Todo duele

Hoy todo duele. A veces ocurre que solo tienes ganas de llorar. Y hoy es un dia de esos. De esos sin salida. No sin esperanza, porque eso nunca se pierde, pero si que veo que es una mala época. El silencio muchas veces duele. Y parece que te llega ún boomerang... que lo que has vivido antes o has hecho se vuelve contra ti y ahora te toca pasarlas putas.

Ya no sé que hacer. A veces levanto la cabeza y sigo luchando, pero es que ya no me quedan fuerzas. Es como que llevo años nadando contra corriente y ahora me amenaza el fantasma de la soledad, de la falta de ilusiones, de no tener nada solucionado, de tenerlo todo por hacer, de no saber hacia donde tirar, de perder el norte...

Y me doy cuenta que me hundo. Cada día un poco, por mucho que siga nadando me hundo sin remedio...

Que dia más triste, o que tristeza en mi corazón hoy...

Ya paso

Hoy Blau comentaba las razones por las que tiene un blog. Dice que para no olvidar... Para mi el blog tiene un punto de terapia, de soliloquio interior que no para, cuando no cesa ese chirriar de palabras en tu interior, esas que nadie escucha porque tampoco las pronuncias.

Desde el anonimato, donde no tienes que justificar ni explicar, simplemente encontrarte con la cortesía del resto de bloguer@s que leen sin juzgar y te acompañan sin agobiar.

Ayer fue su cumpleaños. De todo lo que tenía solo le envié una postal y un sms. El azar quiso que la postal la recibiera justo ayer... de lo cual me alegro, porque no hay nada más bonito que tener la postal justo el dia que toca.

Hoy es San Juan y no tengo planes. Estoy tan cansada que no he tenido ni animo de planes. A la fuerza tenía que conducir y al final he dicho que no... Me espera noche tranquila, de añoranza pero feliz y tranquila.

Feliz cumpleaños

Mañana es su cumpleaños. Tenía muchas cosas preparadas para enviarle... Al final solo una postal. Algo simple, pero sincero. Sin declaraciones que la descoloquen. Solo que sepa que quiero que pase un gran dia.

Le hice un video que no verá. No pasa nada. No es el momento.

Al final lo que cuenta es aprender a estar en el lugar que te corresponde...

Y la vida sigue... por suerte!!

Esperando

Espero un mail que no llega.

Sigo siendo imbécil, o como dice M3, estoy encegada.

Ufffffffffffffff

no pensé...

No pensé la semana pasada que estaría hoy tan bien. No paraba de llorar. Casi un desconsuelo, de decepción -como le contaba hoy a M-. Decepción de no saber muy bien lo que había hecho mal, de pensar que todo lo que vivimos no significaba nada para ella.



"Encegada", "Pierdes la perspectiva", son las palabras que he oído de mis amistades. "Es cobarde". Pero dentro de mí es como si solo quedara mi verdad. Mi única verdad. A partir de una sensación, que siempre está marcada por la poca objetividad... pero que te hace pensar que hay algo.



Algo entre las dos. Algo que hubo y que no puede haber desaparecido.



Todo tiene una lógica explicación, que no es otra como que recibí un mensaje donde me explicaba que las razones por las que no cree que podamos construir una relación están en ella y no en mi. No sé si una manera educada de decir "no te quiero", pero dado que es una persona que destaca por su honestidad, quiero pensar que es cierto lo que me cuenta. O de alguna manera necesito pensar que es cierto, que no hay motivo en mi sinó en ella.



Y seré egoista, pero necesito pensar que lo he hecho bien. Que aunque sea por una vez... lo he hecho bien...



Nada más.