"Cuanta decepcion"

Hay una canción del último CD de Vega que describe exactamente lo que siento, así que no digo nada más...

Todo duele

Hoy todo duele. A veces ocurre que solo tienes ganas de llorar. Y hoy es un dia de esos. De esos sin salida. No sin esperanza, porque eso nunca se pierde, pero si que veo que es una mala época. El silencio muchas veces duele. Y parece que te llega ún boomerang... que lo que has vivido antes o has hecho se vuelve contra ti y ahora te toca pasarlas putas.

Ya no sé que hacer. A veces levanto la cabeza y sigo luchando, pero es que ya no me quedan fuerzas. Es como que llevo años nadando contra corriente y ahora me amenaza el fantasma de la soledad, de la falta de ilusiones, de no tener nada solucionado, de tenerlo todo por hacer, de no saber hacia donde tirar, de perder el norte...

Y me doy cuenta que me hundo. Cada día un poco, por mucho que siga nadando me hundo sin remedio...

Que dia más triste, o que tristeza en mi corazón hoy...

Ya paso

Hoy Blau comentaba las razones por las que tiene un blog. Dice que para no olvidar... Para mi el blog tiene un punto de terapia, de soliloquio interior que no para, cuando no cesa ese chirriar de palabras en tu interior, esas que nadie escucha porque tampoco las pronuncias.

Desde el anonimato, donde no tienes que justificar ni explicar, simplemente encontrarte con la cortesía del resto de bloguer@s que leen sin juzgar y te acompañan sin agobiar.

Ayer fue su cumpleaños. De todo lo que tenía solo le envié una postal y un sms. El azar quiso que la postal la recibiera justo ayer... de lo cual me alegro, porque no hay nada más bonito que tener la postal justo el dia que toca.

Hoy es San Juan y no tengo planes. Estoy tan cansada que no he tenido ni animo de planes. A la fuerza tenía que conducir y al final he dicho que no... Me espera noche tranquila, de añoranza pero feliz y tranquila.

Feliz cumpleaños

Mañana es su cumpleaños. Tenía muchas cosas preparadas para enviarle... Al final solo una postal. Algo simple, pero sincero. Sin declaraciones que la descoloquen. Solo que sepa que quiero que pase un gran dia.

Le hice un video que no verá. No pasa nada. No es el momento.

Al final lo que cuenta es aprender a estar en el lugar que te corresponde...

Y la vida sigue... por suerte!!

Esperando

Espero un mail que no llega.

Sigo siendo imbécil, o como dice M3, estoy encegada.

Ufffffffffffffff

no pensé...

No pensé la semana pasada que estaría hoy tan bien. No paraba de llorar. Casi un desconsuelo, de decepción -como le contaba hoy a M-. Decepción de no saber muy bien lo que había hecho mal, de pensar que todo lo que vivimos no significaba nada para ella.



"Encegada", "Pierdes la perspectiva", son las palabras que he oído de mis amistades. "Es cobarde". Pero dentro de mí es como si solo quedara mi verdad. Mi única verdad. A partir de una sensación, que siempre está marcada por la poca objetividad... pero que te hace pensar que hay algo.



Algo entre las dos. Algo que hubo y que no puede haber desaparecido.



Todo tiene una lógica explicación, que no es otra como que recibí un mensaje donde me explicaba que las razones por las que no cree que podamos construir una relación están en ella y no en mi. No sé si una manera educada de decir "no te quiero", pero dado que es una persona que destaca por su honestidad, quiero pensar que es cierto lo que me cuenta. O de alguna manera necesito pensar que es cierto, que no hay motivo en mi sinó en ella.



Y seré egoista, pero necesito pensar que lo he hecho bien. Que aunque sea por una vez... lo he hecho bien...



Nada más.

Y ahora que?

He recibido un mail suyo esta noche. Ahora. Justo ahora. No me pide nada. Me explica el por qué no. Y creo interpretar que el capítulo no está del todo cerrado...

Simplemente, me remito a lo que me ha dicho E: No le cierres tu el capítulo pero tampoco le dejes abrir el libro por la página que quiere leer...

Y yo que siempre he sido un poco San Bernardo... pues seguro que le contesto (aunque ella a veces no haya contestado muchos de mis mails) y le ofrezco mi mano amiga...

Si no fuera así, pues quizá tampoco fuera yo...

Esperanza

Me gustaría perder la esperanza. La esperanza de que me escriba un mensaje, de que me llame, de que me diga que me quiere, de que me proponga un fin de semana en vacaciones, de que me envia una postal de las suyas, de pensar que dentro de unos meses todo será diferente.

Me decidí: Hoy he arrinconado todas sus cosas. No en una caja, sinó en un estante escondido de mi vista. Sus cds, sus películas, sus tazas, sus regalos... No quiero ver nada que me recuerde a ella y me haga llorar. Nada de nada.

Espero conseguirlo. Por suerte volví a engancharme a Larsson y esta mañana llamé a L para hacer conversación semanal.

Empiezo nueva aventura empresarial y espero que me salga bien. Sola. A veces da vértigo. Pero si no es así... como?

Domigo reflexivo

Fui de cena. Le había comprado 6 piedras para regalarle y enviarle energía. 2 cuarzos, 2 lapislázulis y 2 amatistas. Decidí regalarselas a M, M3 y R. Una para cada una. Seguro que encuentro destino para el resto...

He dormido en casa de R. La cena genial. Buena conversación y buen espacio para soltar las penas y recoger alguna verdad de las que no apetece oir pero que a la larga te ayudan a resituarte.

Volver a contar. Eran 100 días para empezar a respirar. Conté hasta 40 y no pude más. Exploté y ahora a empezar de nuevo.

Ahora escucho a Damien Rice. Me voy a la ducha para aclararme las ideas y decidir que tipo de día va a ser este domingo de junio.

Lo bueno y lo malo...

Lo bueno: salir de cena hoy con tres de mis confidentes - escuchar la música que me gusta - escribir, escribir y escribir - terminar de leer el segundo de Larsson - decidirme por la Blackberry - resolver un caso - volver a usar la cámara de fotos - decidirme por el Ipod - escoger un lugar de vacaciones - ir a la playa mañana con una amiga - dejar de mirar el móvil esperando un mensaje - volver a deborar cine - llamar a una vieja amiga - tener proyectos...

Lo malo: poner en una caja todos sus regalos y enviárselos por correo - enviarle un mail largo desahogando todos mis sentimientos - decirle que hubiera preferido no conocerla - no volver a pisar Londres - borrarla de mis contactos - pedir que nadie me vuelva a hablar de ella. (Por suerte la lista es más corta...).

Pero lo peor es que no sé que escoger...

Dia 2

Dia 2 es cuando me he dado cuenta de que no me quiere, o no me quiere querer. No es lo mismo. Lo extraño es "la propia idea". Lo que tu crees que piensa la otra persona. Lo que te invitas a imaginar, lo que esperas, lo que te gustaría que pensara.

Lo malo es que la realidad a veces es tan distinta de lo imaginado...

Lo bueno es que aprendí a resurgir. O quizá no lo aprendí. Quizá es que ser escorpio me ayuda a renacer cuando ya no puedo traspasar el suelo.

Poco a poco, pero sumando un día para el olvido.

Empezar de nuevo

Hoy empiezo de nuevo. Queda atrás el cine. Porque va a épocas. Y ahora no me apetece hablar de cine.

Ahora me apetece hablar de como olvidarla. Como empezar a dar pasos sin sufrir. Empezar de cero. Porque yo ya lo he intentado. O al menos le he dicho lo que siento, lo que hay dentro de mi. Y si no lo ha querido, pues me tengo que joder.

Menuda llorera la de ayer por la noche. De las que hacen época... Segunda tristeza de mi vida. Cuando ves que el tren se escapa. Y nunca se sabe. Pero yo ahora lo sé. Que ya es historia.

Con todo, no me queda más remedio que seguir adelante.